Toda historia tiene un final.

Y mi final ha llegado hoy.

24 de septiembre de 2011. Mi historia ha llegado a su fin. La creí interminable, con un final feliz, como las bonitas historias, pero el caso es que esta es distinta. Esta no tiene ni final feliz ni triste, puede que triste para mí, pero no tanto como creí.

Mi príncipe me admitió que no sentía nada por mi, la verdad es que le doy las gracias de todo corazón porque respondió a mi pregunta.

Al escribir todo lo que sentía, todo, todo, yo no esperaba que el me dijese: - siento lo mismo por ti; no porque sabía que era imposible que fuese así, el simplemente dijo que no sentía nada, nada, por mí, ¿me voy a enfadar por ello, o me voy a poner a llorar por ello? no, claro que no, porque yo expresé libremente mis sentimientos y él también. ¿Pensáis que no estoy llorando? no, yo no he dicho que no esté llorando, he dicho que no estoy llorando por que él no sienta nada por mí, sino porque tal vez, o no, me obsesioné muchísimo, con él, y con la posibilidad de algo más, y tuve demasiada esperanza (aunque no me arrepiento del todo de ello), y al obsesionarme pues nunca pensé en decir adiós a mis locuras, a mis batallas, a seguir luchando , a seguir conversando con él, por eso lloro, porque ya no podré volver a temblar cuando le salude, porque ya no le volveré a saludar, no volveré a hablar con él, porque le prometí que no lo iba a hacer, ya que le pedí que leyese todo lo que sentía por el, y a partir de eso no tengo nada más que decirle, sólo que lo siento, y ya... lo siento por a ver sido una pesada (¡sí! señores lo he sido, lo sé), a veces no me aguantaba a mi misma, lo digo sinceramente y cada vez que me acuerdo me río de mi misma, ¡pobrecito lo que ha tenido que soportar!, era como si otro yo estuviese controlándome, cada vez que lo hacía pensaba: -¿ pero por qué lo estás haciendo?, si no te va a contestar, si vas a volver a meter la pata; tal vez es que me guste arriesgarme, tal vez me guste llegar hasta el final, que es este, pero pienso, ¿y si no lo hubiese hecho?

Es verdad que ya he perdido las ganas de luchar y de encontrar a otra persona, simplemente porque no me creo capaz de volverme a enamorar como lo hice con él, y por lo tanto tengo miedo de que aparezca la persona incorrecta, o simplemente no aparezca.

Me siento un poco, mejor dicho muy plof , puedo pensar que todo mi esfuerzo no ha merecido la pena, pero si que ha merecido la pena, porque cada error, y cada acierto me han servido para aprender más, para hacerme más fuerte, para ser capaz de soportar lo que venga, para conocerle un poco más, para conocer a otra persona que pasará a mi futura historia en general, no solo en mis amoríos; para recordar, para agradecer a todas aquellas personas que también han formado parte de esta historia, porque en realidad no sólo era una historia de dos, detrás han estado muchísimas personas, como en una obra de teatro en la que aparecen unos personajes pero detrás están los guionistas, los técnicos de luces, de sonido, etc, esas personas equivalen a los que me han apoyado continuamente, los que me han animado a seguir adelante, los que me han secado esas dichosas lágrimas, esas personas que han compartido sentimientos conmigo, esas personas que me han acompañado en el viaje, en su búsqueda, esas personas que han hablado por mí, esas personas que me han prestado su cariño, y su opinión, por eso quiero darles mi más sentido agradecimiento; también quiero agradecérselo al protagonista principal, a él, por haberme soportado como lo has hecho, eres increíble de verdad, gracias por haber soltado una palabra cuando te decía cualquier cosa, a veces sin sentido, gracias por esos "xDDDD" en respuesta a mis estupideces, gracias por esos puntos suspensivos cuando no sabías que decir, gracias por haber compartido tus gustos, tus anécdotas conmigo, gracias por haber sido, ante todo, un amigo.
Encantada de haberte conocido.