Vísperas navideñas con una espina clavada.

Llega la navidad: la noche buena, Papá Noel, noche vieja, los reyes magos... etc.

Las calles frías repletas de iluminación son ocupadas por miles de curiosos que van a observar la decoración navideña, para realizar sus compras, para disfrutar de la navidad... parece que todo está cargado de alegría, pero si miramos familia por familia seguro que encontramos a algunas que no están muy felices por algún motivo en concreto.
Este año va a ser diferente, este año no celebraremos la noche buena en casa, como de costumbre; este año hay alguien que no puede venir, le cuesta, no tiene fuerzas...según me van contando, cada día se puede mover menos, para moverse tiene que ir en silla de ruedas, hoy mi mamá me ha dicho que esta en el hospital, todo esto lo dice llorando, como siempre. Este año va a ser diferente, estos últimos meses han sido diferentes, han sido bastante duros, ver como dentro de una época de celebración y felicidad, hay un gran hueco en el alma, en el corazón; es duro ver como alguien muy querido se va yendo poco a poco, a pesar de su enorme lucha; es duro ver como esa persona se culpa y se disculpa con su alrededor por estar en esa situación, una situación que, no se porqué, está afectando a muchísima gente en estos últimos años, sí, hablo de esa maldita palabra CÁNCER; no se que tendrá, bueno si se que tiene, que cada vez que pienso en esa estúpida palabra enseguida mis lágrimas salen a fuera... como algo puede afectar tan rápida y duramente a alguien, es como si algo se apodera de tu cuerpo y te obliga  a despedirte de los demás poco a poco, o muy rápidamente.
Este año voy a pedir algo a los reyes, a dios o a quién sea , a quien quiera que me oiga... necesitamos una solución a esto, no podemos estar así, cada día se diagnóstica a más gente, mayor y joven... cuando eso llega, hay poco que hacer, algunos consiguen vencerlo, otros no...
Este año va a ser diferente, este año nos apretaremos el corazón pidiendo salud para el año que viene, este año ya hemos sufrido bastante, es suficiente... ya he llorado bastante viendo a mi madre, a mi abuelo, a mis tíos, a mi abuela, de ese modo, todos unidos, pero por algo grave por lo que todos nos revolucionamos y esas ganas de celebración, fiesta y alegría, se quitan. 
Lo que más me duele es ver que esto no tiene solución, que tarde o temprano... se marchará, y cuando se marche... no puedo estar preparada para cuando se marche.
Abuelo te quiero.

Una vuelta a nuestra infancia.

Aún recuerdo esos momentos en los que nuestro mayor temor era salirnos al pintar nuestros dibujos, eso o esas pesadillas en la que el hombre del saco se apoderaba de nuestros sueños...

Esos momentos que nos hacían tanta ilusión, como la noche en la que el ratoncito Pérez vendría a llevarse nuestro diente, el cual nos recompensaba con alguna monedilla, y a la mañana siguiente íbamos a contárselo a todos nuestros amigos en el cole... ¡o como olvidar esa noche de reyes! en la que ayudábamos a nuestros padres a poner el agua a los camellos y el anís a los reyes, colocábamos las zapatillas debajo del árbol, y finalmente echábamos una mirada hacia atrás imaginándonos como estaría a la mañana siguiente, lleno de regalos; nos acostábamos muy pronto porque si no los reyes no nos traerían los regalos, y como nos costaba tanto dormirnos por los nerviosos que estábamos, cerrábamos muy fuerte los ojos para que se diesen cuenta de que no les veíamos...

Cuando en infantil teníamos dos o tres novios/as a la vez ya que todo aquel que nos gustase y fuese guapo/a, se convertía en nuestro novio/a aunque ni si quiera nos hiciese caso, eso no nos importaba.

En aquellos años, todo era muchísimo más fácil, solo vivíamos el día a día, no nos preocupábamos por el mañana...

De vez en cuando es  bonito recuperar esos sentimientos, esos recuerdos de nuestra infancia, ver fotos y que de repente de tu boca salga una gran sonrisa, observar lo que hace el paso del tiempo, como cambian las cosas, la situación de uno mismo y las situaciones de los demás... ver como esos compañeros del cole pasaron a un segundo plano físicamente, pero a un están en un primer plano dentro del corazón; y ver como otros compañeros nuevos han entrado recientemente, y te sientes orgulloso tanto de los que ya "no están", como los que sí.

Ganas de escribir y expresarme.

¿Cómo puede caer alguien en la misma trampa una y otra vez?

Pensar que la vida te ofrece otra oportunidad y tú piensas aprovecharla, pero no es nada más que otra broma del destino, la vida se vuelve a reír de ti, es otro anzuelo del que picaste.

No parar de volver a meter la pata una y otra vez, pensar que alguien aparece en tu vida pero dándole otro sentido a esa aparición, hasta que esa misma persona te deja claro a lo que a venido; piensas otra ocasión errónea, no hay problema, volveré a intentarlo, pero el caso es que al volverlo a intentar, cuando has conseguido levantarte de ese enorme agujero, te vuelven a empujar, y cada vez que te empujan te cuesta más levantarte, tardas más en poder poner un pie sobre la tierra y volver a conseguir un objetivo.... ¿todo esto será porque somos nosotros los que vamos buscando a los desafíos, y no dejamos que vengan ellos solos?, ¿tan ambiciosos somos ?...
Sea como sea estoy segura de que volveré a caer, la vida me lo ha demostrado, pero esta vez intentaré reírme yo de ella y no ella de mí.
Dándole vueltas a todo ello, después de escribir todo ello...me he dado cuenta de una cosa: ¿no será que en vez de reírse de nosotros, nos está enseñando?, ¿no será cada uno de esos empujones un borrón para que lo volvamos a intentar, pero esta vez bien?... la verdad es que ya no sé que pensar... cada uno tiene un motivo distinto, y cada vida enseña y nos demuestra los consejos correctos a nuestros errores, al igual que nos premia en nuestros aciertos.

Miles de sensaciones que se mezclan entre sí.(Con Marina Álvarez)

• Me siento realmente mal, siento una impotencia dentro de mi...
• Me gustaría cerrar los ojos y que al volverlos a abrir estuviese lejos, en la calle, sola, mirando las estrellas tumbada en césped mojado, lloviendo, pensando y esa canción que no se me quita de la cabeza, la que llevo escuchando no se cuántas horas... alrededor de 5 horas, 5 horas escuchando una única canción...volver a sentir ese deseo de estar con esa persona que de repente aparece en tu vida y que te gustaría que te diese un beso y después te abrazase sin decirte nada pero que a la vez te esté diciendo todo. Poder mirarla a los ojos  y hablar a través de su mirada; saber que un día apareció y no se irá jamás, tener a esa persona para siempre, poder confiar en ella plenamente, que te acompañe en tu largo pero placentero viaje.
• << o escuchando únicamente los sonidos que me rodean, un perro ladrando, un coche pasando, el sonido del agua al caer en un charco... y también... me gustaría tenerle a mi lado, que todo hubiera sido una broma de mal gusto, que viniera y me diga que aún me ama, que soy su hada, su pequeña princesa sentir sus brazos protegiéndome de la lluvia fría pero a la vez cálida...
• Me gustaría tanto... lo deseo demasiado...;Y siempre que abro los ojos esperando tenerle delante, me encuentro con una habitación pequeña y oscura, vacía... al igual que mi corazón>>
• Pasar de todo... salir a la calle, caminar, ver las luces de los coches, los escaparates, aunque haya multitud de personas alrededor, sentir como si no hubiese nadie...tu y tus pensamientos...dejar todo todo a un lado, y pensar que nada es más importante que lo que estás sintiendo y pensando en ese momento...
• << Pensar que estas tu sola en el mundo... Observar los coches pasar, un niño que llama a su madre y le dice que quiere chocolate, una pareja de ancianos paseando, un grupo de amigos gastando se bromas entre ellos.. pasar por delante de una tienda y sentir el calor que sale de ella cuando alguien abre la puerta, quedarte fascinado con todas la luches encendidas lleno de colores...>>
• Ver a esa pareja de ancianos y que una lágrima caiga de tus ojos simplemente porque los envidias, deseando que tú y... él... podáis ser esa pareja de ancianos...verte a ti sola caminando sin rumbo fijo, sin un destino concreto, pero dándote tiempo a reflexionar sobre lo que la vida a causado en ti...
• <<Pensar en todo y en nada, desear lo que no tienes, preguntarte el porqué de tu dolor, porqué no le tienes a tu lado, porqué te ha pasado eso, porqué sufres, porqué no puedes ser como esa pareja de ancianos...desear olvidarte de todo... pero a la vez querer conservar esos recuerdos...sentirte solitaria, herida, rechazada...>>
• Satisface saber que hay alguien que siente lo mismo que tú, pero a la vez sientes que ojalá fuese felicidad ese sentimiento que compartes, y no tristeza...
• 
  

Corto, pero espero que profundo.

Echar un vistazo atrás y ver a las personas que un día perdiste, ver lo que han conseguido, observar como han sido capaces de continuar sin ti, darte cuenta de lo que un día significaban para ti y coincidir con que siguen significando algo, a pesar de que te hayan borrado de su mundo y no cuenten contigo.

Intentar recuperar tu vida a pesar de los errores, creer que puedes vivir sin ellas... pero a veces te das cuenta de cómo sería todo si aún siguiesen ahí.

Luchar por lo que realmente quieres, pero teniendo un hueco vacío, porque ese es su lugar, el de las personas que un día se fueron sin decir adiós.

Solo queda esperar que lleguen otras personas, gente diferente, que consigan hacerte olvidar lo que un día esas personas fueron para ti, o por lo menos suplir ese lugar, y esperar que no pase lo mismo que pasó con esas otras personas, que te quieran de verdad, y que te digan que estarán ahí para siempre, y que jamás te olvidarán y que realmente se cumpla, que esa promesa dure para siempre.

Almas que se fueron.

Personas, o... no se cómo llamarlo exactamente, ya que para mí no fue una simple mascota, no fue un simple animal de compañía...

Shira, era y sigue siendo el nombre de mi perrita, que se marchó para siempre hace ya unos diez meses, y no me imagino que el tiempo siga corriendo, todavía no me he acostumbrado a su vacío... Para mí era como una hermana, sabía perfectamente cuándo me pasaba algo... ella acudía a mí, después de haberme mirado fijamente a los ojos, y me levantaba los brazos de la cara pidiéndome un abrazo, diciéndome que me quería, que ella estaría ahí siempre... y yo no podía imaginar que un día se fuese, aunque a veces la siento conmigo, porque ella me demostró que jamás me dejaría sola...

Jamás se me olvidará ese momento, al salir del colegio y entrar en el coche:

-Hola mamá

-Hola hija... tengo una mala noticia... (llorando) se ha muerto la perra

-(con el corazón más rápido que nunca) ¿Shira o Nala?

-Shira... Lo siento

A partir de ese momento se me paralizó todo el cuerpo y lo único que funcionaba en mí eran los párpados dejando caer centenares de lágrimas que se deslizaban por mi cara. No podía imaginar el llegar a casa y no verla, gritar su nombre llena de alegría, ver su cara contenta, que sacase su lengua y me diese un lametazo, de tener a mis dos perras, mis dos hermanas, mis dos vidas... en ese momento una parte de mí se fue, y aún mantengo la esperanza de que volveré a verla, porque no te olvidado, ni te olvidaré; ahora cuidaré de tu hija cómo lo hiciste tú con nosotras. 

Shira 14 de octubre de 2001-17 de marzo de 2011

Yo

Soy cabezota, incluso a veces, pesada, si me considero así yo misma... lucho por lo que quiero hasta que lo consigo, y si no lo consigo es por que, después de mucho tiempo me di cuenta de que ya no merecía la pena...
Soy caprichosa, y una persona capaz de enamorarse muy fácilmente...
Me gusta reir, aunque a veces llore, soy vergonzosa, aunque me gustaría no serlo, y en ocasiones parezca que no lo sea... pero sí lo soy...
Me da miedo que la gente me rechace, que caiga mal a los demás, me preocupa lo que digan de mi.
Me gusta preocuparme por los demás, me gusta ver feliz a mi alrededor, me gusta ayudar a la gente con sus problemas, aunque a veces me de rabia el no saber que decir, al menos me gusta intentarlo...; no se si mis consejos serán los mejores, o sirvan, pero siempre que los doy son con buena intención y con la esperanza de poder acertar...
Me desespero cuando las cosas no me salen bien.
Soy MUY SENSIBLE, sí lo soy, soy de lágrima fácil...
Prefiero el verano que el invierno, el invierno es solitario y triste, y para eso ya están los problemas de la vida ¿no?, a pesar de ello..sí me gusta la lluvia, me gusta el sonido que hace al caer, me gusta la lluvia por la noche o por la mañana temprano, me gusta el olor a tierra mojada...¡me gusta que llueva!
Sí,bebo, bebía, lo que sera...que se le va a hacer. ¿Soy una alcohólica por ello?...No fumo, odio el olor del tabaco, me da asco.
Mi forma de vestir o de peinar puede ser extraña, según el día me gusta vestir de una manera u otra...
Mi música, una parte tan importante de mi.. es como mis amigas...Esa música tan extraña, que las personas que apenas me conocen, dicen que es extraña de esos que gritan dicen... si, me gustan que griten o que no, pero sobre todo me gusta lo que dicen en sus gritos, en sus canciones...

A pesar de todo ello.. soy así; espero que haya gente que lo acepte... es mi forma de ser, sé que cometo errores...pero esa soy YO

Relación social.

Ese sentimiento asqueroso con el que te entran ganas de llorar, que no sabes porqué aparece en ese momento; puede ser melancolía, añoranza, ver como tu alrededor cambia, se hacen mayores, avanzan con su vida, progresan, consiguen sus objetivos, y tú mientras tanto te preguntas ¿qué es lo que estoy haciendo mal?, ¿por qué ellos si y tú no?.

Cuando pretendes avanzar y luchar por algo, de repente aparece algo con lo que no puedes seguir luchando, algo que te frena, que te hecha para atrás y aunque recuerdes el motivo por el cual estabas luchando, no consigues volver a tener la estabilidad que antes tuviste.

Tu mente se despega de tu cuerpo, viaja por otro lado distinto, tu cuerpo reacciona y queda sujeto a ella, aunque tu no quieras hacerlo, sin querer, lo haces, haces cosas pensando que es lo mejor pero una vez más te equivocas... el juego vuelve a empezar, y por mucho que te vuelvan a decir, prueba otra vez, por más que lo sigas intentando, no funciona, no aciertas vuelves a fallar.

Y de este modo funciona la vida, arriesgando, algunas veces ganas, otras pierdes, pero ¿qué sería de nosotros si no arriesgásemos por lo que verdaderamente queremos? si no es de una forma, pues de otra. No podemos quedarnos sin hacer nada, sin arriesgar, sin objetivos por los que luchar, por motivos por los que luchar.

¿Ascetismo?, no comparto esa idea, porque aunque el ser humano, la sociedad, sea el principal causante de mis estados emocionales negativos, también lo son de mis estados positivos; no sería capaz de vivir sin alguien a mi alrededor, sin amor, sin amistad... todo ello forma parte de nosotros aunque a veces no nos guste o nos sintamos mal por ello, aunque a veces queramos estar solos, pero nunca viene mal un abrazo, una sonrisa, una mirada...apoyo por parte de otras personas, ánimo, que sin decir ni una sola palabra se acerquen a nosotros y nos den un abrazo, o un beso... una imagnen vale más que mil palabras ¿no? a si que jamás renuncies a tu alrededor, a esa persona que te hizo sonreir alguna vez, aunque también te haya hecho llorar, recuerda ese sentimiento que obtuviste cuando te hizo reir, no cuando te hizo llorar.

Regala una sonrisa a esa persona que te regaló la suya, aunque solo sea por un momento, puede significarle, una eternidad, un recuerdo para siempre, algo que no se borrará jamás.

¿A dónde se dirige todo esto?

Después de  todo esto, ya no se que será de mí. Toda va al contrario, cosas que parece que van en buena dirección se tuercen.

¿Qué se puede hacer?, nada, no se puede hacer nada ya esta hecho todo, no influye en mí... y por otra parte... si que no puedo hacer nada...delante de una enfermedad yo no tengo la solución.

Ver como todo se va al traste y sentirse indefenso, ver como tu alrededor se hunde, y tú te hundes con ellos, no poder hacer nada, impotencia, rabia, tristeza, decepción... y no poder hacer nada. Observar como una persona tan cercana a ti se derrumba y te intentas hacer "el fuerte", simplemente porque sabes que si le acompañas en su llanto, va a ser peor... pero en cuánto esa persona se da la vuelta... cuando esa persona se da la vuelta ya es inevitable no derrumbarse, desear que no pase nada malo, que no vaya a más, pero la realidad es que la duda se antepone...

Desear desaparecer para siempre, pero al abrir los ojos, te das cuenta de que todavía estas aquí.

Una mirada en general.

Tantos nombres de personas que han ocupado algo en tu vida, ya sea tanto bueno, como malo, el caso es que han significado algo para ti. 

Los miras uno a uno, los recuerdas por un solo momento, recuerdas algo especial de esa persona, algo que te hizo llorar tal vez hizo que la rabia brotase en ti, o por el lado contrario, algo que te hizo sonreir, que hizo avanzar sin mirar atrás.

A lo largo del tiempo, de la vida, se aprenden muchas cosas de muchísimas maneras, todas cuentan algo, aunque sea poco, pero son pequeñas cosas que te hacen decidir qué camino coger, por donde continuar, que es bueno, y que es malo.

A veces es bueno recordar a esas personas que te hicieron llorar, porque recordarás a las que te hicieron reir, a si que cuando vayas a llorar por ese alguien que te hizo daño, cambia de imagen, y recuerda un buen momento con cualquier otra persona.

Toda historia tiene un final.

Y mi final ha llegado hoy.

24 de septiembre de 2011. Mi historia ha llegado a su fin. La creí interminable, con un final feliz, como las bonitas historias, pero el caso es que esta es distinta. Esta no tiene ni final feliz ni triste, puede que triste para mí, pero no tanto como creí.

Mi príncipe me admitió que no sentía nada por mi, la verdad es que le doy las gracias de todo corazón porque respondió a mi pregunta.

Al escribir todo lo que sentía, todo, todo, yo no esperaba que el me dijese: - siento lo mismo por ti; no porque sabía que era imposible que fuese así, el simplemente dijo que no sentía nada, nada, por mí, ¿me voy a enfadar por ello, o me voy a poner a llorar por ello? no, claro que no, porque yo expresé libremente mis sentimientos y él también. ¿Pensáis que no estoy llorando? no, yo no he dicho que no esté llorando, he dicho que no estoy llorando por que él no sienta nada por mí, sino porque tal vez, o no, me obsesioné muchísimo, con él, y con la posibilidad de algo más, y tuve demasiada esperanza (aunque no me arrepiento del todo de ello), y al obsesionarme pues nunca pensé en decir adiós a mis locuras, a mis batallas, a seguir luchando , a seguir conversando con él, por eso lloro, porque ya no podré volver a temblar cuando le salude, porque ya no le volveré a saludar, no volveré a hablar con él, porque le prometí que no lo iba a hacer, ya que le pedí que leyese todo lo que sentía por el, y a partir de eso no tengo nada más que decirle, sólo que lo siento, y ya... lo siento por a ver sido una pesada (¡sí! señores lo he sido, lo sé), a veces no me aguantaba a mi misma, lo digo sinceramente y cada vez que me acuerdo me río de mi misma, ¡pobrecito lo que ha tenido que soportar!, era como si otro yo estuviese controlándome, cada vez que lo hacía pensaba: -¿ pero por qué lo estás haciendo?, si no te va a contestar, si vas a volver a meter la pata; tal vez es que me guste arriesgarme, tal vez me guste llegar hasta el final, que es este, pero pienso, ¿y si no lo hubiese hecho?

Es verdad que ya he perdido las ganas de luchar y de encontrar a otra persona, simplemente porque no me creo capaz de volverme a enamorar como lo hice con él, y por lo tanto tengo miedo de que aparezca la persona incorrecta, o simplemente no aparezca.

Me siento un poco, mejor dicho muy plof , puedo pensar que todo mi esfuerzo no ha merecido la pena, pero si que ha merecido la pena, porque cada error, y cada acierto me han servido para aprender más, para hacerme más fuerte, para ser capaz de soportar lo que venga, para conocerle un poco más, para conocer a otra persona que pasará a mi futura historia en general, no solo en mis amoríos; para recordar, para agradecer a todas aquellas personas que también han formado parte de esta historia, porque en realidad no sólo era una historia de dos, detrás han estado muchísimas personas, como en una obra de teatro en la que aparecen unos personajes pero detrás están los guionistas, los técnicos de luces, de sonido, etc, esas personas equivalen a los que me han apoyado continuamente, los que me han animado a seguir adelante, los que me han secado esas dichosas lágrimas, esas personas que han compartido sentimientos conmigo, esas personas que me han acompañado en el viaje, en su búsqueda, esas personas que han hablado por mí, esas personas que me han prestado su cariño, y su opinión, por eso quiero darles mi más sentido agradecimiento; también quiero agradecérselo al protagonista principal, a él, por haberme soportado como lo has hecho, eres increíble de verdad, gracias por haber soltado una palabra cuando te decía cualquier cosa, a veces sin sentido, gracias por esos "xDDDD" en respuesta a mis estupideces, gracias por esos puntos suspensivos cuando no sabías que decir, gracias por haber compartido tus gustos, tus anécdotas conmigo, gracias por haber sido, ante todo, un amigo.
Encantada de haberte conocido.

Esperanza

Mira por la ventana, mira al cielo, mira cómo el sol se va escondiendo por detrás de las nubes y poco a poco va desapareciendo. No te preocupes, no temas, no desaparece para no volver, sino para descansar y que mañana se despierte sonriente y reluciente, para dar lo mejor de sí mismo, para iluminar los caminos, incluso el tuyo; para dar claridad y despejar tus pensamientos, para enseñarte que puedes conseguir lo que quieres, si te esfuerzas y haces realmente lo que sientes, lo que sueñas.

No te rindas jamás, por muy gris que veas el cielo recuerda que siempre saldrá el sol, tarde o temprano,  pero saldrá. Apóyate en las personas que creas convenientes, y no te creas lo que dicen los demás, que si no te conviene esto o lo otro, que si esto no esta bien para ti, o que si no merece la  pena, porque si realmente lo quieres y lo quieres conseguir créeme que si merece la pena.

Aquí tienes lo que me pediste.

Un dia me dijiste que no te daba razones para estar contigo...y tenias razón, nunca te las di y me olvidé de hacerlo. Hoy pensando y recordando he decidido dártelas después de luchar e ir por otro camino sin escucharte..

La principal razón por la que creo que deberías estar conmigo es porque te amo, porque cuando me enamoré de ti supe de verdad lo que era enamorarse, y a medida que pasa el tiempo y te conozco un poquito más siento que me gustas el doble que antes, porque sí, eres mi vida, eres el pensamiento que más se repite, eres el sueño que más deseo, la sonrisa más verdadera que sale de mí y la lágrima más tonta y a la vez la que más duele, eres la esperanza de que mi vida sea la mejor, la mayor razón por la que luchar...

Pienso que debería ser tuya y tú mío porque somos tan distintos pero a la vez tan iguales... tantas cosas en común y tanto que dar el uno por el otro...

Porque día a día sueño que me abrazas y que me quieres, porque te llevo esperando toda mi vida y lo seguría haciendo si viese ese final feliz de esta larga y loca historia, porque harías de mi la persona más feliz del mundo,creeme.

Porque me jode tener que morderme los labios y pensar en no hablarte por miedo a como reacciones, porque me jode que al final haga lo que mi puta cabeza y mi alma me piden, que es esperar que al decirte hola tu me contestes, porque antes pienso en si hablarte o no, si hablarte y estar otros meses sin que me respondas, y pensar muy bien Fani... la has vuelto a cagar...

Porque sé que nadie daría tanto por tí, porque yo sería esa persona a la que podrías dar un abrazo cuando te sintieses solo, esa persona a la que podrías contar todo; esa persona con la que pasar los mejores momentos porque ten claro que yo intentaré hacerte feliz cueste lo que cueste.

Porque adoro verte reir y ser feliz, porque tendrías a una persona que te apoyaría en todo...porque mi prioridad eres tú...porque te quiero, porque te amo, porque te necesito a mi lado, porque lucharé por ti cueste lo que cueste ...aunque se que estás pensando, se que es lo primero que me dirías...pero si solo uno pone de su parte es imposible porque yo llevo luchando por algo entre tu y yo mucho tiempo...y no me pidas que te olvide porqué jamás lo haré. Sé que siempre te preguntas como, como he podido enamorarme de alguien si apenas...no te preguntes el porqué porque yo tampoco lo sé pero es que hay cosas que no se eligen simplemente llegan y cuándo te das cuenta ya no puedes volver atrás, pero creeme cuando te digo que te quiero.

Ya solo hace falta dar el último paso...un sitio a una hora determinada...

Tú me pediste razones por las que estar contigo, yo te las he dado...

Ahora me gustaría pedirte a ti las razones por las que no estarías conmigo... Puedo adivinar la primera pero esa no es excusa porque creeme que yo iría a por ti hasta el fin del mundo...jamás olvides que aquí tienes una persona que te ama y te amará para siempre,que aquí tienes una amiga en la que confiar...

Quiero que sepas que esto no es nada fácil para mi y no lo suelo hacer muy a menudo...por eso te pido que me comprendas...y que me perdones por ser como soy por...ya sabes todo el día a todas horas en fin...no me doy cuenta hasta que me lo dices y me dices: ehh ya... Jaja...sabes que he acabado admitiendolo.. :P

Quiero que sepas también que me da igual lo que piensen los demás sobre todo alguien en especial que espero que no tenga nada que ver en todo esto... y que no des importancia a lo que piensen los demás sino lo que realmente sientas tú. =)

Rechazo social.

Año 2010.

Monté en el metro y lo primero que observé fue la homofobia hacia una pareja de chicos homosexuales. Me quedé mirando al grupo de chicos que parecían divertirse con sus comentarios discriminatorios, y lo primero que pienso es : "parece mentira que estando el siglo XXI, en un país como España, sigamos teniendo gente que no lo acepta".

Pobre chavales que se burlan de los demás, sea a una pareja homosexual, una persona que viste de negro, una persona que adore la lectura o lo que sea, es igual.

No somos capaces de aceptar que cada uno puede amar a quien quiera o a lo que quiera, tenemos que ir criticando y haciendo que la gente se sienta rechazada...

Solo tiene una palabra: VERGÜENZA. 

No estás solo/a.

Camina junto al silencio, deja que sea el quien te de la mano en tu largo e improvisado viaje, ese camino por el que avanzas lentamente escuchando el aullido de las hojas pidiendo que el viento las deje en paz. No dejes que nada te interrumpa, si te sientes demasiado vacío, o te sientes atemorizado, tienes miedo, algo te preocupa...  coge tus cascos y dale al play, piensa que, existiendo la música ya sea con o sin voz, jamás irás solo/a en tu viaje. No temas al silencio o a la soledad. Si crees que nadie te comprende, piensa en ti mismo/a, porqué eres así, si te sientes bien siendo como eres, confía en ti mismo/a, y sigue tu camino.

No te sientas rechazado/a, por nada ni nadie, tu eres mucho, más de lo que te piensas, demuéstrales a todos porqué estás ahí, demuéstrales que eres fuerte, que crees en ti mismo/a y sus opiniones no importan frente a la tuya, vive tu vida sin que nadie la interrumpa, deja que alguien te coja de la mano y te sonría, mira a tu alrededor, aquí estoy yo.

El tiempo avanza y los recuerdos permanecen.

Después de todo aquello, me di cuenta de que no. Aún había algo que me hacía echarme para atrás... esa persona o ese motivo que me impedía estar como me gustaría haber estado, pero no podía ver más allá de la realidad, no podía convertir algo como una amistad, en algo más que eso, y sí fui una mala persona por no haber  pensado en lo que pasaría, pero simplemente quería hacer feliz a los demás sin importarme como me sintiera yo misma, y sigo pensándolo, pero es peor ocultar los propios y verdaderos sentimientos para hacer feliz, porque tarde o temprano se acaba sabiendo la verdad, se nota, se ve, se siente... todo cambia de repente, no aparecen las mismas palabras, no se siente lo que se dice, se evita... hasta que al final se dan cuenta y te preguntan: ¿pasa algo? y te das cuenta de lo que hubo y lo que hay.

Después de todo aquello, sigues con tu vida, te vuelves a enamorar, y después de haberte enamorado de alguien que te promete algo, te das cuenta de que nada de lo que prometía va a pasar... y menos a cuatrocientos kilómetros de ti... jamás, es algo imposible, puede que no para todos pero sí para mi. ¿Querer, amar a una persona a distancia? ¿cómo?, querer abrazar, o darle/a un beso, decirle/a que le/a quieres.. ¿Cómo? Cómo si ni siquiera sabes que hará  o que estará haciendo en ese o en los próximos momentos, ¿confianza? si, pero ¿qué?, ¿esperar a verle/a durante dos semanas al año?, si hay tanto amor, puede convertirse en un reto bastante duro.

Y seguir esperando, haciendo como si nada hubiese pasado; ya paso de todo, solemos decir en estos casos, pero sabemos que no es verdad que volveremos a preocuparnos por algo, por lo que sea, ya habrá algo que nos preocupe y que nos haga pensar, que ocupe nuestra mente día y noche; pero ¿y qué si la vida es así? ¿qué podemos hacer? no lo sé, sinceramente cada uno tiene su vida y la emplea como quiere, cada uno hace lo que le cree conveniente, toma decisiones creyendo que son las correctas, sin saber lo que nos espera en el futuro, así es esta vida. Yo mientras tanto seguiré escribiendo lo que pasa,lo que veo, lo que pienso... lo que siento. Puede que dentro de una semana,un mes o unos cuantos meses o incluso un año, vuelva a escribir diciendo: ¡oh! he encontrado a esa persona que no creía encontrar, si eso decía mi anterior escrito, pero nunca nada es seguro, porque no sabemos leer las mentes de los demás y no vivimos en ellas, jamás podremos saber al cien por cien si es verdad lo que nos cuentan, habrá que dejarse llevar y apoyarse en la confianza.

Un te amo...

Nunca me lo imaginé... pero llegó... llegó lo mejor de mi vida, esa persona que con solo una mirada o un gesto, te lo dice todo.

Hoy quiero hacerte saber que me encanta cuando me miras fijamente con una sonrisa en la cara, cuando me coges de la mano, de la cintura, de la cara... cuando te acercas, cierras los ojos, y me besas... cuando me muerdes los labios ( aunque te diga que no quiero que me muerdas ), cuando me soplas por la nariz ( he de admitir que me gusta porque me haces de reir ), cuando te ríes, cuando reímos...cuando te acercas por detrás, me coges de la cintura y comienzas a darme besitos en la cara... me haces sentir tan segura...

He de pedirte perdón por haberme comportado como una auténtica idiota durante estos años, pero espero que te sientas agusto a mi lado, que confíes en mi, que esté presente en tu vida.

No quiero que te vayas jamás, porque será como.... no, no quiero pensar en un final, sino en un principio que no terminará jamás.

Con todo esto quiero que sepas que te amo, que eres lo mejor que me ha pasado, que nunca he estado así con alguien, que eres esa persona que busqué y busqué y la tenía al lado, y yo no la veía.

Esa frase lo decía todo... : - "tenía miedo a besarte, y ahora a lo que tengo miedo es a dejar de hacerlo".

Te amo.

I don't know why.

Hoy vuelvo a retomar este pequeño espacio que me permite expresarme.

He intentado escribir en otro lado, pero no he podido, no he podido por temor, temor a que pueda hacer daño a otras personas, o que a alguien le moleste que escriba esto en aquel lugar, a si que ante la necesidad de tener que sacar mis pensamientos hacia afuera... lo hago aquí...

Cierro los ojos y me encuentro con tu sonrisa, con tus gestos, con tus ojos, tu mirada... adoro observarte porque te adoro a ti. Odio cuando me miras con cara de: -¿que dice esta...? buah! que pena da!... aunque sea de broma...Adoro cuando sonríes, cuando me miras y niegas con la cabeza, cuando tu voz sale de tu boca, cuando pasas y rozas mi mano, cuando me coges de ella, cuando pones tu mano en mi cara... pero me falta algo, me falta un te quiero, me falta que me quieras, me falta saber que sientes lo mismo que yo, que a pesar de todo, quieres que sea yo y no otra... pero me tengo que conformar con imaginármelo, con cerrar los ojos y encontrarme contigo. A veces deseo quedarme dormida para soñar contigo y tenerte a mi lado... pero odio cuando me despierto y desapareces, odio mirar al lado y encontrarme con que no estás tú, enfrentarme a un nuevo día, ver que el tiempo corre y tú no me acompañas en el tiempo... Me conformaré con que te pueda seguir viendo, conque me sigas sonriendo, con que estés, aunque no sea a mi lado...

The sky.

Mira al cielo y observa. Mira como el Sol se esconde para que la Luna no le encuentre. Mira como las nubes corren intentando escapar de un país a otro. Cómo los colores cambian para mostrarse en otro lugar. Mira como la Luna está triste porque no encuentra al Sol, por más que le busca el escapa de ella. Las estrellas intentan iluminar el camino entre la oscuridad y la estrella más reluciente sigue sin encontrar a su objetivo. Un día el camino de Luna y Sol se cruzó y se miraron fijamente, y miles de personas de distintas partes del mundo los observaban, porque uno al lado de otro hacen una fusión perfecta, consiguen captar la atención de miles de personas que son felices porque sólo pasa una vez cada mucho tiempo, y esta vez ha tocado. Forman algo nuevo, innovador, un color perfecto, algo que es precioso de ver pero si no lo haces con cuidado puede perjudicarte.

Espero llamarme Luna y que tu te llames Sol.

                                                                                                                             Estefanía Díaz Lozano.

Hoy.

Hoy es uno de esos días que me recuerdan al verano pasado.
Hoy es uno de esos días en el que no me siento del todo bien. Recuerdo que la parte de mí que no funcionaba, sigue sin funcionar, no ha cambiado.
La vida sigue adelante, pero en otras personas, siento como si todo lo que hago no sirviese de nada. El tiempo pasa, yo observo la vida pasar, felicidad y tristeza, la mente nublada sin saber qué hacer. Me gustaría abandonar cambiar todo, empezar otra vez de cero, pero no puedo.
Siento decepción dentro de mí, y yo sin poder hacer nada.

Amor.

Cada vez que empiezo a querer a alguien, acabo mal.

Dí tanto por una persona que desde que esa persona se marchó y decidió hacer su propia vida sin mi,  algo se opone siempre a mi.

Tengo miedo de que me pase lo mismo de siempre, ¿porque siempre se queda en algo de una tarde o de una noche? ¿soy yo la que realmente falla?. Sólo pido una oportunidad, una oportunidad para hacer feliz a alguien a mi lado, para yo ser feliz con alguien a mi lado, para que ambos seamos felices.

Cada vez que recibo una puñalada es como decir que no lo siga intentando porque siempre pasa lo mismo, si alguna de las esperanzas que se cruzan por mi camino se hicieran realidad, tendría más fuerzas para seguir luchando, pero no, eso no es así, y me duele, duele, porque pinchazo a pinchazo al final se hace una gran herida, que puede que al  principio no se observe físicamente, pero psicológicamente sí, y por no hablar de lo que el propio corazón de la persona que ama siente.

Amar es bonito cuando es correspondido, cuando no, duele.

http://www.youtube.com/watch?v=OThfgmZASes

Música.

Quiero comenzar mi primer blog hablando de la música.
¿Qué es la música para mi?
Cada momento de la vida tiene su propia canción, yo relleno mis momentos con sonido de fondo, o no tan de fondo.
Para mi es una actividad necesaria, tengo que estar escuchando música en cada situación, cuando me despierto alcanzo el móvil de la mesilla le doy al botón y al play; desde ese momento me hago una primera idea de cómo quiero llevar el día, o cómo me siento, esto quiere decir que según la canción que oiga, decidiré que quiero salir a la calle y gritar al mundo entero de que hoy quiero ser feliz, mañana será otro día pero hoy es cómo quiero sentirme. Si hay algo que se interponga en mi plan y me haga cambiar mi estado de ánimo, entonces cojo mis cascos los enchufo a mi móvil, y ahí esta el cantante con los guitarristas y el batería acompañándome y diciéndome: - no estás sola; es algo que me calma, es algo que para mí significa mucho, que me sienta como me sienta, alguien me comprende.
La música también está ahí para hacer recordar, malos o buenos momentos, casi siempre buenos porque si no no querríamos recordarlos.
En fin, creo que todo el mundo tiene una canción para cada momento, algo agradable para sus oídos, dentro de los gustos de cada persona.